Rêve d'Ether : Chapitre 9

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Ce chapitre a eu une maturation assez longue. Il y a encore moins d'une semaine, il était sous sa forme primitive d'il y a 7 ou 8 ans, ce qui bloquait la diffusion des chapitres suivants alors qu'ils étaient déjà écrits. Bref, j'avais cette verru dans mon histoire que je m'apprêtais à diffuser tel quel en m'excusant qu'il soit un brouillon, mais en comptant sur vous pour l'améliorer. Puis j'ai eu cette idée de flash back qui a tout décoincé mon envie de retravailler ces qulquespages.
J'ai communiqué déjà une partie sur le forum. Cette version a été encore retravaillée suite aux remarques de Vuldone et sur le style également. J'espère avoir chassé toutes les tournures lourdes et ce qui pouvait ralentir le récit.

C'est un morceau de bravoure pour moi car il s'agit d'un chapitre d'action, ou tout de moins de suspense, chose que je n'ai quasiment jamais écrite. En tout cas, pas avec cette ampleur.
En soi, il ne se passe par forcément mille choses dedans, mais j'ai essayé de soigner tout particulièrement la mise en scéne et les différents ryhtmes du chapitre. De creuser mes situations plutôt que de les multipier. Maintenant, ma grande interrogation, c'est de savoir si j'ai réussi à capter du début à la fin(ce qui est en soi le résultat voulu du suspense) le lecteur exigeant en suspense. En tout cas, je veux y parvenir quitte à encore revoir ce texte.

Et bien sur, je voulais creuser un personnage que j'avais jusqu'à présent négligé, alors qu'il est important dans l'histoire.
Merci de me donner vos ressentis sur sur tout ceci.

Lo,

Suite à ton MP j'imprime le tout et je lis ça dans la semaine.

J'ai pris le temps de lire tes deux chapitres... enfin prendre le temps est un grand mot. la fleur bleue commençant le chapitre 8 ne m'a pas accroché et j'ai survolé jusqu'à ce qu'il soit question des monolithes. À partir de quoi, à part les moments ne parlant plus desdits monolithes, j'ai prêté attention.
Pour le chapitre 9, j'ai revu rapidement le discours de l'empereur, puis j'ai sauté aux trois derniers paragraphes.

Je ne suis déjà plus sûr du nom de l'elfe brillant, sans doute parce que sa soeur prend le pas - étant plus active que lui - mais au moins il a... non, en fait, cet elfe-là n'a toujours pas véritablement d'existence. Sa soeur en a une mais ça ne suffit pas pour lui donner à lui de l'importance. Il n'a toujours pas sa place dans l'histoire.
Quant à Kaerion, je suis d'avis que la gestion du piégeur-piégé n'est toujours pas optimale. On sent à la fin qu'il est en train de se faire jouer - le "trop parfait" - mais quelque part on, en tout cas je, m'en fiche. Pas assez d'indices avant, ça tombe un peu comme ça, parce que.

Ce qui me dérange le plus, c'est que comme dit j'ai relu le discours de l'empereur, et la triple répétition de "je vais vous dire mais d'abord dites-moi" est toujours là, toujours aussi frustrante. Le passage modifié, avec la seconde menace, a bien tous les signaux indiquant une volonté de piéger, mais c'est très vite désamorcé, en fait à l'instant où l'empereur mentionne les furies. C'est donc isolé et plutôt artificiel.

Je ne sais pas comment rendre la fleur bleue du début du chapitre huit intéressante. Autant conserver en l'état et se dire que ce n'est pas fait pour moi mais je me dis que d'une part il aurait été utile de lier les lectures au départ en Eldred, et insister là-dessus pour donner plus de caractère à l'autre, et d'autre part mentionner bien plus tôt, d'une manière ou d'une autre, le lien entre la soeur et les monolithes, pour que je me mette à chercher des indices à ce sujet dès le départ.
L'idée n'est pas mauvaise, et ça rend beaucoup plus concret ce qui se passe chez les luminescents, mais ce sont beaucoup de discussions pour un personnage qui va mourir et dont on ne parlera vaguement plus jamais jamais jamais - c'est l'impression actuelle. Et personnellement, durant tout ce temps, j'étais avec lui sur ce pont à attendre que le bateau avance. J'ai donc eu l'impression de stagner.

Le plus étrange est qu'au niveau du style j'ai seulement pensé que tes paragraphes étaient trop compactes, que tu devrais les diviser un peu plus. Aucune tournure qui ne m'ait retenu, rien de particulier. Mais c'est surtout parce que, comme dit, j'ai filé pour une bonne partie du texte sans vraiment lire en détail.
Tout ce que j'ai retenu du chapitre 8, c'est l'elfine mettant le carnet dans les mains de l'elfe. Tout ce que je retiendrai du chapitre 9 c'est "dommage qu'il soit mort".

Quant à Kaerion, je suis d'avis que la gestion du piégeur-piégé n'est toujours pas optimale. On sent à la fin qu'il est en train de se faire jouer - le "trop parfait" - mais quelque part on, en tout cas je, m'en fiche. Pas assez d'indices avant, ça tombe un peu comme ça, parce que.

C’est intéressant que tu croies qu’il soit piégé parce que c’est quelque chose d'autre qui s’est passé. Je voulais créer un rebondissement pour que la scène avec les rayonnants ne soit pas qu’une confirmation que ce qu’énonce ce chapitre et qui la rendrait ennuyeuse car trop déterministe. On sait qu’ils vont se faire piéger. Maintenant, on a un doute sur ce qui va finalement se passer avec eux.

Ce qui me dérange le plus, c'est que comme dit j'ai relu le discours de l'empereur, et la triple répétition de "je vais vous dire mais d'abord dites-moi" est toujours là, toujours aussi frustrante. Le passage modifié, avec la seconde menace, a bien tous les signaux indiquant une volonté de piéger, mais c'est très vite désamorcé, en fait à l'instant où l'empereur mentionne les furies. C'est donc isolé et plutôt artificiel.

Je pense que tu as des intentions qui ne sont pas les miennes. Je veux pas montrer que l’Empereur piège Kaerion, mais lui donner un peu d’épaisseur. Et du coup, rendre Kaerion plus vulnérable. Ce qui n’était pas le cas avant.

Kaerion n'est toujours qu'un elfe avec une dague. Ses motivations, la vengeance ou peu importe, n'ont aucune sorte d'importance. Il n'a pas de sentiment ou il n'arrive pas à les transmettre, et il ne pèse pour rien dans l'histoire. Tout ce qui le rend intéressant, c'est qu'il agit. Et c'est déjà beaucoup plus que la moitié des personnages impliqués.

Un elfe avec une dague ??? Oui, d'accord, il ne montre pas de sentiments. Et c’est clairement dit dans cette scène (il n’a aucune affection pour l’elfine) et ça lui donne justement de la personalité et du sentiment paradoxalement. Pourtant, il y a des émotions en lui que tu n’as pas vues ou ressenties : la colère, un besoin de se révolter contre l’autorité des nantis, un besoin d’individualisme. Il n’est pas tout puissant car lui aussi a appréhendé l’Empereur et il panique à la fin.
Il a un passé qui est abordé à plusieurs reprises. Il ne me semble pas transparent. Il me semble que c’est déjà pas mal pour commencer à comprendre un personnage (et s’y intéresser)
Enfin, tu dis qu’il ne pèse pas dans l’histoire. Il vient juste de poser un piège sur les Rayonnants et s’apprête à affronter un autre personnage principal. Mais c'est possible que ça ne transparaisse pas...

C'est un peu la même chose qui manque à l'Empereur, qui n'est vraiment là que pour donner la réplique à Kaerion. Même si c'est vaguement plus excusable parce que c'est effectivement un personnage secondaire, c'est l'Empereur... Au lieu de donner les répliques qui arrangent Kaerion sans que celui-ci ne s'efforce même de les provoquer, on s'attendrait au contraire à ce qu'il puisse démolir notre elfe en quelques mots.

Là, je ne comprends pas ta volonté de vouloir rendre l’opposition avec l’empereur à ce point forte. Il ne montre aucune sympathie, je pense que le malaise est de Kaerion est patent (j’aurais pu effectivement le prolonger, mais je crains que d’autres lecteurs que toi finissent par avoir envie de sauter la scène).

Mais bon, tu as lu mon brouillon, donc c'est pas facile de relire un texte dont on connait la trame. Pour moi, l'essentiel serait qu'on se mette devant le texte et qu'on se laisse porter par l'histoire. A part faire naître du suspense et placer Kaerion dans l'histoire, il n'y a pas de quoi faire de la métaphysique.
Ce que je voudrais, c'est que son rythme, la fluidité des scènes, l'intérêt suscité par les dialogues (qui ont malgré tout été énormément revu dans leur forme même si le fond est le même) permettent de ne pas s'ennuyer et pique suffisamment la curiosité pour aller jusqu'au point final, car ce sont des domaines sur lequel je manque de pratique

Non aucun retard. Je ne vois même pas de quoi vous parlez.
J'ai effectivement imprimé le texte de Zara, je l'ai lu, annoté et... perdu.

Puis retrouvé ! Donc je viens faire ma BA ici, prouver que mon compte forum n'est pas celui d'un bot qui a spammé tout le monde.

***

Je vais être honnête je n'ai lu que ce chapitre pour critiquer à ta demande la partie "action". Le chapitre en lui-même m'a donné envie de lire le reste. Je te dirais bien que je vais le faire, mais vu ma liste de choses à faire en ce moment, je ne voudrais pas mentir.

Donc rapport à l'action, le fait d'écrire un passage qui ne relève pas de dialogue ou de description mais bien de mouvement. J'étais intéressé par le suspense que l'on peut donner à un lecteur lors du fameux moment où le héros doit se cacher dans une pièce avec la menace qui approche. L'ennui est que j'ai été égaré par ta référence à une fois antérieure où ça lui était arrivé avec des difficultés à discerner le moment actuel de l'antécédent.
D'autant plus que tu as intercalé ça avec une partie de l'histoire qui l'a amené à ce moment là.

Lorsque j'étais sur Pandémonium (qui relève plus du Michael Bay que du Woody Allen, faut le dire - même si c'est insulter Mr. Bay) ma difficulté était dans les scènes d'action de rendre plausible/utile, compréhensible et intense le passage, sachant qu'AMHA, les 3 sont les angles d'un triangle et se diriger vers l'un éloigne des autres.
Une des façons est de réduire la taille de ce triangle, aller à la simplicité, la rapidité et lier le tout à un objectif.

Ici tu veux lier 3 moments différents :
- ce qui l'a amené ici...
- ...dans une m*rde noire...
- ...et c'est pas la première fois.

Plutôt que de les réciter à tiroir, les résoudre avant de reprendre le précédent tiroir, pourquoi ne pas les mener en parallèle ?
Je vais grossir le trait :
- il est dans la pièce et doit se cacher. (action)
- cela lui rappelle une fois précédente. (flashback)
- pourquoi est-il revenu ? Explication. (fil rouge)

- Donc il se cache (action)
- Mais la dernière fois ça n'avait pas bien réussi (flashback)
- Mais quelque chose le pousse tout de même à rester et retenter sa chance (fil rouge)

Ainsi de suite.


Maintenant point de vue action, j'ai tendance à considérer que si le personnage est en action, qu'il fait un mouvement rapide, alors il n'a pas le temps de penser à autre chose qu'aux façons de s'en sortir. Les flashbacks sont à proscrire pendant l'action, ces moments d'explication ou de déroulement réel du fil rouge doivent intervenir lorsque l'action est sur pause : le personnage est caché, en attente, reprend son souffle, assommé, etc... Et ces passages doivent être clairement séparés du reste (paragraphes).
L'intérêt étant que tu allèges beaucoup l'action et la rend de fait plus compréhensible, tu te concentres dessus et le lecteur aussi. De même la partie utile/plausible est reléguée autour : si le personnage fait quelque chose on sait pourquoi avant/après mais pas pendant. De même si un jour tu dois sauter au dessus du vide tu ne vas pas courir et te poser la question au moment de prendre ton envol. Tu réfléchis avant afin de te concentrer uniquement sur le physique pendant.

Dans l'action seule la rapidité, la force ou la ruse aident. Le héros n'a pas le temps de peser le pour et le contre comme dans d'Olive & Tom quand les personnages passent un épisode en l'air à se demander quelle attaque il vont faire.
Le must est de miser sur le hasard, sur l'inattendu pour donner un coup de suspense à l'histoire, montrer le héros sûr de lui rater ce qu'il avait prévu pour amener l'histoire là où l'on voulait plutôt que devoir lui trouver un défaut/une faiblesse juste à ce moment. Ca le rend plus humain.

Puis d'un point de vue écriture, les paragraphes doivent être plus court quand il s'agit d'action. Un personnage qui tente de se cacher, ne trouve pas, essaie quelque chose, ca ne marche pas, etc... il faudrait un paragraphe pour chaque étape. Ca marque un rythme, comme en musique, ça accélère la lecture du lecteur qui ne se focalise que sur l'action et non sur le fil rouge pour donner un rythme effréné.

***

Voilà voilà... C'est loin d'être un essai en la matière, mais c'est surtout ce que j'ai appris en écrivant une saga qui misait beaucoup sur l'action (et qui m'a coûté cher en effets spéciaux). Il y a très sûrement d'autres conseils que donneraient des éditeurs, des cinéastes, etc. mais ce sont là les seuls que je saurais te donner pour les avoir mis en oeuvre :
- rythme le récit d'action par des paragraphes plus courts pour marquer le moment;
- donner les raisons d'une action (flashback, réflexion, fil rouge) en amont, pas pendant l'action;
- proscrire la réflexion pendant l'action, miser sur la rapidité ou la difficulté de la tâche et le fait de se mesurer au hasard à l'inattendu;


Au final je me suis écarté de ton récit, mais c'est ce qui m'est remonté en lisant ce chapitre. Tu as AMHA cassé l'effet de suspense en mettant tout au même endroit alors que bien ficelé ça donnerait un effet du tonnerre. Surtout sur ce mythique moment où l'homme se cache dans la chambre de sa maîtresse pour échapper à sa victime cocufiée.


Krycek, qui cause toujours trop.

Je comprends ce que tu veux dire, mais je pensais que ma structure ne court-circuitait pas l’action dans la mesure où elle se passe avant. Juste avant. Et qu’elle est là pour frustrer en quelque sorte le lecteur. Quand Kaerion passe aux actes, rien ne ralentit ses actions (en tout pas d’introspection ni de souvenirs, si l’action est ralenti c’est plus par mes maladresses éventuelles).
La structure fait chevaucher trois dimensions temporelles :
- Le présent
- - Le présent proche (comment l’assassin en est arrivé ici)
- Le passé et les souvenirs d’une situation qui se répète.

Ca donne :
1- Présentation du présent et du décor-
2- Situation qui lui rappelle une scène du passé par le biais du rideau qui bloque sa vue. Donc évocation de cette scène passée Partie 1.
3- Bref Retour sur le présent qui annonce son intention d’assassiner
4- Flash-back sur le proche présent où on explique comment et pourquoi il en est arrivé là qui reprend le personnage là où on l’avait laissé en quelque sorte : de l’entretien de l’Empereur de l’empereur jusqu’au au présent où on le retrouve en train d’attendre. Cette partie du proche présent ne concerne pas le personnage mais le lecteur pour qu’il bouche les trous.
5- Souvenirs du passé qui le submergent - Partie 2- Va jusqu’au dénouement de cette scène tragi-comique.
6- Passage à l’acte et fuite.

Bon, c’est effectivement un peu compliqué, mais ce morcellement me paraissait la seule façon de faire pour raconter le passé et le présent sans être ennuyant. Je profite de l’attente derrière le rideau pour étirer la scène le plus possible dans la mesure où Kaerion a l’impression de revivre le passé. Clairement, il ne revit pas dans le détail puisqu’il connait son histoire, donc je m’adresse au lecteur et ce n’est pas un monologue intérieur.
En fait, cette structure fragmentée a été influencée sans doute par mon visionnage récent de la série Lost.

Je vais grossir le trait :
- il est dans la pièce et doit se cacher. (action)
- cela lui rappelle une fois précédente. (flashback)
- pourquoi est-il revenu ? Explication. (fil rouge)

- Donc il se cache (action)
- Mais la dernière fois ça n'avait pas bien réussi (flashback)
- Mais quelque chose le pousse tout de même à rester et retenter sa chance (fil rouge)

Ainsi de suite.

Oui, lié un peu plus les séquences et peut-être travailler davantage les motivations. Peut-être travailler plus le suspense dans le suspense (dinsister plus sur le "ça ne s'était pas bien passé" est effectivement une bonne idée, mais pour moi les deux scènes ont un contexte très différent. On a une scène quasi comique de théâtre de boulevard (même si elle finit en drame) face à une sitaution plus dramatique et tendue)

Donc ce qui m’intéresse c’est de savoir si on est impatient de le voir passer à l’acte (jouer avec une certaine frustration du lecteur) et si l’histoire du passé permet de mieux cerner le personnage. Et si le passé parasite le présent, est-ce que cette anecdote pique également la curiosité ?

Donc le texte se décompose bien en deux. Une partie introspective et une partie « action ». Et elles ne se chevauchent finalement pas.
Je retiens ton conseil de faire des paragraphes plus courts. C’est peut-être juste une question de présentation, mais ça affecte réellement la lecture. Mais ce que je voulais savoir c’était sur cette 2eme partie, comment tu avais ressenti les choses ? Tu visualisais bien ? Tu avais envie de savoir comment il s’en sortait ? Partageais-tu ce sentiment de confusion et de début de panique à ne pas voir comment faire ? Je voulais qu’on découvre comment des questions simples devenaient soudain compliquées. Je veux employer des moyens techniques les plus simples possibles (pas de pyrotechnies ni de dolby surround stéréo à fond, un déroulement le plus crédible possible) mais que cela fonctionne quand même, qu’on partage l’angoisse de fuir dans un lieu qu’on ne connait pas qui peut devenir à tout moment hostile. C’est certainement là que je dois creuser, mais je n’arrive pas à voir comment faire.
Point également que je sais à améliorer, je voudrais qu’on ressente qu’il y a quelque chose de pas normal dans le déroulement final. Que Kaerion n’a pas toutes les informations. Cela créera une symétrie avec la scène où les personnes qu’il piège vont vivre cette même scène. Le lecteur en sait plus que les protagonistes, mais à la fin, le doute qu’il avait sur ce même chapitre doit resurgir, car il doit se rencontre que malgré tout n ne lui a pas tout dit et il se retrouvera dans la même situation que les piégés.


En tout cas merci!

Le chapitre en lui-même m'a donné envie de lire le reste. Je te dirais bien que je vais le faire, mais vu ma liste de choses à faire en ce moment, je ne voudrais pas mentir.

C'est pas grave... Mon histoire est très longue et nécessitera un lourd investissement temps pour qui voudra tout lire. Mais comme c'est plus romanesque que ce j'ai pu livrer ces derniers temps, je suis content que tu te sente plus à l'aise avec ce type de récit.. Et le chapitre 11 est censé être l'un des plus romanesque.